Mariage

De sorte qu'un seul chasse mille, et deux mettent en fuite dix mille.

Psaume 68:35

L'union du mariage est puissante ! Dieu vous a réunis tous les deux, et ensemble vous devenez 10 000 fois plus grands et plus forts.

***

Faites tout dans l'amour.

1 Corinthiens 16:14

"Soyez tout à fait humbles et doux ; soyez patients, supportez-vous les uns les autres dans l'amour.

Éphésiens 4:2

En toute humilité et douceur, avec patience, vous supportant les uns les autres dans l'amour, désireux de conserver l'unité de l'Esprit par le lien de la paix.

Éphésiens 4:2-3

Maris, aimez vos femmes, comme Christ a aimé l'Église et s'est livré lui-même pour elle, afin de la sanctifier, après l'avoir purifiée par le bain d'eau avec la parole, pour se la présenter à lui-même dans sa splendeur, sans tache, ni ride, ni rien de semblable, afin qu'elle soit sainte et sans défaut. De la même manière, les maris doivent aimer leurs femmes comme leur propre corps. Celui qui aime sa femme s'aime lui-même. Car personne n'a jamais haï sa propre chair, mais il la nourrit et la chérit, comme le Christ le fait pour l'Église, ...

Éphésiens 5:25-33

***

Dix façons

Vous rapprocher de votre conjoint et de Dieu.

Numéro 1

Un mariage parfait, c'est simplement deux personnes imparfaites qui refusent de renoncer l'une à l'autre.

L'amour n'est pas un sentiment ; l'amour est un engagement. Notre monde a redéfini l'amour comme n'étant rien de plus qu'un sentiment inconstant qui va et vient. Sur la base de cette définition creuse de l'amour, les couples mariés se séparent souvent simplement parce qu'ils ont "perdu l'amour" ou "ne ressentent plus les mêmes sentiments qu'avant". Résistez à la tentation de fonder votre mariage sur vos sentiments. Construisez votre mariage sur un engagement solide comme le roc et vos sentiments auront généralement un moyen de vous rattraper.

"L'amour n'abandonne jamais, ne perd jamais la foi, garde toujours l'espoir et résiste en toute circonstance."

1 CORINTHIENS 13:7 (NLT)

Question de réflexion :

Comment est-ce que je communique chaque jour mon amour et mon engagement à mon conjoint ?

Numéro 2

Encouragez votre conjoint ; le monde est déjà rempli de critiques.

Choisissez d'être le plus grand encourageur de votre conjoint, et non son plus grand critique. Choisissez d'être la personne qui essuie ses larmes, et non celle qui les provoque. Choisissez d'encourager les points forts de votre conjoint au lieu de toujours souligner ses faiblesses.

ses faiblesses. L'encouragement est un outil simple mais puissant pour apporter du carburant à votre mariage et de la joie à votre conjoint.

"L'inquiétude pèse sur une personne ; une parole encourageante lui remonte le moral".

PROVERBES 12:25 (NLT)

Question de réflexion :

Tant par mes paroles que par mes actes, comment puis-je être un meilleur encourageur pour mon conjoint ?

Numéro 3

Le mariage signifie être là l'un pour l'autre, quoi qu'il arrive !

Un mariage solide a rarement deux personnes fortes à la fois.

Il faut un mari et une femme qui se relaient pour être forts l'un pour l'autre dans les moments où l'autre se sent faible. Votre conjoint ne devrait jamais avoir à affronter un obstacle sans votre partenariat, vos encouragements et votre soutien. Vous ne serez peut-être pas toujours en mesure d'offrir la réponse parfaite ou la solution parfaite, mais simplement en vous offrant et en offrant votre soutien, vous pouvez créer une occasion parfaite de croissance dans votre relation.

"Portez les fardeaux les uns des autres, et vous accomplirez ainsi la loi du Christ."

GALATES 6:2 (NIV)

Question de réflexion :

Mon conjoint sait-il que je serai là pour lui/elle, quoi qu'il arrive ?

Numéro 4

Traitez votre conjoint comme une priorité, et non comme une interruption.

Ne considérez jamais votre conjoint comme acquis. Assurez-vous qu'il/elle sait que vous accordez plus d'importance à votre mariage qu'à toute autre partie de votre emploi du temps. Vous pouvez montrer à votre conjoint la place prioritaire qu'il occupe toujours dans votre cœur en répondant simplement au téléphone chaque fois qu'il appelle, en étant toujours prévenant et en vous rappelant que vous n'êtes jamais trop occupé pour être prévenant et respectueux l'un envers l'autre.

"Soyez dévoués les uns aux autres dans l'amour. Honorez-vous les uns les autres avant vous-mêmes."

ROMAINS 12:10 (NIV)

Question de réflexion :

Mes paroles et mes actions communiquent-elles systématiquement que mon conjoint est une priorité absolue ?

Numéro 5

La prévenance est une source de carburant qui maintient un mariage solide.

Vous n'avez pas besoin de beaucoup d'argent ou de compétences particulières pour être attentionné et prendre soin l'un de l'autre. Ne laissez pas l'égoïsme ou l'orgueil vous empêcher de faire passer les besoins de votre conjoint avant les vôtres. Lorsqu'un mariage

les deux conjoints sont intentionnellement prévenants et attentifs l'un envers l'autre, le mariage s'épanouit. Veillez à ce que votre conjoint sache qu'il/elle est toujours dans vos pensées.

"Que chacun voie que vous êtes prévenant dans tout ce que vous faites".

PHILIPPIENS 4:5A (NLT)

Question de réflexion :

Suis-je constamment prévenant et attentionné envers mon conjoint ?

Numéro 6

Adoptez chaque jour une attitude de gratitude.

Ce ne sont pas les gens heureux qui sont reconnaissants, ce sont les gens reconnaissants qui sont heureux. Choisissez de dire "Merci" à votre conjoint pour tout ce qu'il fait et n'oubliez jamais de dire "Merci" à votre Sauveur pour tout ce qu'il a fait. Laissez la gratitude remplacer les râleries dans votre mariage. La prochaine fois que vous aurez envie de vous plaindre de votre patron, arrêtez-vous et remerciez-le d'avoir un emploi. La prochaine fois que vous aurez envie de vous plaindre d'une maison en désordre, arrêtez-vous et remerciez d'avoir une famille au lieu d'une maison propre mais vide. Remerciez pour tout.

"Remerciez en toute circonstance ; car telle est la volonté de Dieu à votre égard dans le Christ Jésus."

1 THESSALONICIENS 5:18 (NIV)

Question de réflexion :

En quoi mon mariage serait-il différent si je passais moins de temps à me plaindre et plus de temps à rendre grâce ?

Numéro 7

Célébrez les points forts de votre conjoint au lieu de souligner ses faiblesses.

Lorsque nous nous concentrons sur quelque chose, cela commence à paraître plus grand. Si vous choisissez de vous concentrer sur les points forts de votre conjoint, ils paraîtront encore plus grands, mais si vous vous concentrez uniquement sur les faiblesses et les défauts, vous les verrez même s'ils ne sont pas vraiment là. Si vous devez vous concentrer sur les défauts, commencez toujours par les vôtres. Vous êtes la seule partie du mariage que vous avez vraiment le pouvoir de changer. Soyez toujours prêt à construire votre conjoint au lieu de chercher des moyens de le démolir.

"Et pourquoi s'inquiéter d'une tache dans l'œil de ton ami quand tu as une bûche dans le tien ?"

MATTHIEU 7:3 (NLT)

Question de réflexion :

Vais-je mieux célébrer les forces de mon conjoint ou souligner ses faiblesses ?

Numéro 8

Les choix faits sous le coup de la colère entraînent des regrets.

La colère est une émotion humaine naturelle. Nous la ressentons tous, aussi la Bible ne dit-elle jamais que la colère en soi est un péché. Cependant, la colère peut facilement nous conduire au péché. Nous avons tendance à faire nos pires choix lorsque nous sommes en colère. Si vous êtes prompt à vous mettre en colère, vous devriez prier et demander à Dieu de vous révéler les causes profondes qui vous privent de joie. Vous devriez également veiller à ne pas laisser votre colère vous contrôler, car elle pourrait aussi saboter votre mariage.

"Les sots laissent éclater leur colère, mais les sages la retiennent tranquillement".

PROVERBES 29:11 (NLT)

Question de réflexion :

Est-ce que je fais mes choix sous le coup de la colère ou est-ce que je fais mes choix avec sagesse ?

Numéro 9

Notre tâche n'est pas de réparer les gens, mais de les aimer même s'ils sont brisés.

Vous serez parfois tenté de "réparer" votre conjoint ou de changer quelque chose chez lui, mais résistez à cette tentation. Lorsqu'un conjoint essaie de changer l'autre, aucun des deux n'est changé, mais tous deux finissent par être frustrés ! Au lieu de réparer, de changer ou de contraindre, aimez-vous simplement l'un l'autre. L'amour est ce que Dieu utilise pour nous changer tous. L'amour est l'outil même que Dieu utilisera pour nous réparer et nous changer en tout ce que nous étions destinés à être.

"Par-dessus tout, aimez-vous profondément, car l'amour couvre une multitude de péchés."

1 PETER 4:8 (NIV)

Numéro 10

Un mari et une femme doivent fonctionner comme les deux ailes d'un même oiseau. Ils doivent travailler ensemble en harmonie, sinon le mariage ne décollera jamais.

Le mariage est un partenariat. Ce n'est pas seulement un partenariat au sens commercial du terme, mais c'est le type de partenariat le plus sacré. Il s'agit de deux personnes qui engagent leur vie envers Dieu et envers l'autre. C'est une promesse d'être là l'un pour l'autre à chaque saison. C'est un vœu de faire ressortir le meilleur de l'autre et de toujours le soutenir. C'est un acte désintéressé qui consiste à faire passer les besoins de votre conjoint avant vos propres besoins. Lorsque les deux conjoints font constamment cela pour l'autre, le mariage s'envole !

"Soumettez-vous l'un à l'autre par respect pour le Christ."

ÉPHÉSIENS 5:21 (NIV)

Question de réflexion :

Dans quels domaines de notre mariage avons-nous besoin de développer un partenariat plus fort ?

Votre engagement quotidien à vous rapprocher de votre conjoint doit se poursuivre. Continuez à construire votre mariage sur la base de la Parole de Dieu.

"Confiez tout ce que vous faites au Seigneur. Fais-lui confiance, et il t'aidera. "

PSAUME 37:5

une note de David

Les 5 besoins fondamentaux d'un homme et d'une femme est quelque chose que j'ai étudié, vécu et mis en pratique dans ma vie quotidienne. Je ne pense pas que cette information ou ce livre HIS NEEDS HER NEEDS soit publié en français, mais j'ai pensé vous donner quelques informations sur ce livre précieux.

Ce livre était un livre de classe qui m'a été assigné comme matériel de lecture lorsque je fréquentais l'université biblique. J'étais célibataire à l'époque.

J'ai lu ce livre dans le but d'apprendre et de faire tout ce que je pouvais pour réussir mon mariage à l'avenir. Cela signifiait que je ne devais pas me préoccuper de mes propres besoins, mais des besoins spécifiques que je pouvais servir au mieux à ma future épouse.

J'ai repris ce livre et j'en ai lu des parties chaque année pour m'aider à répondre aux besoins de mon conjoint. Dieu m'a apporté la fille de mes rêves, Carol Joy, et je sais qu'il faut travailler de mon côté pour m'assurer que je suis aussi l'homme de ses rêves.

Je viens d'écrire quelques notes ci-dessous pour que vous puissiez les consulter.

Je vous souhaite un mariage heureux, - David

Ce que je vais partager avec vous à partir du livre :

1. Les 5 besoins fondamentaux de l'homme et de la femme

2. Pourquoi ce livre a-t-il été écrit ? Un extrait du livre expliquant pourquoi les 5 besoins fondamentaux de l'homme et de la femme ont été identifiés

3. Contenu du livre

Les 5 besoins fondamentaux de l'homme et de la femme

FEMME - SES BESOINS

1. La première chose dont elle ne peut se passer - l'affection

2. Elle a besoin qu'il lui parle - la conversation

3. Elle a besoin de lui faire totalement confiance - l'honnêteté et la franchise

4. Elle a besoin de suffisamment d'argent pour vivre confortablement - le soutien financier

5. Elle a besoin qu'il soit un bon père - l'engagement familial

HOMME -  SES BESOINS

1. La première chose dont il ne peut se passer - l'épanouissement sexuel

2. Il a besoin qu'elle soit son compagnon de jeu - une compagnie récréative

3. Il a besoin d'une belle femme - un conjoint séduisant Il a besoin de paix et de tranquillité - un soutien domestique

4. Elle a besoin qu'il soit un bon père - l'engagement familial

5. Il a besoin qu'elle soit fière de lui - l'admiration

Pourquoi ce livre a-t-il été écrit ? Un extrait du livre expliquant pourquoi les 5 besoins fondamentaux de l'homme et de la femme sont les suivants

PRÉFACE DE L'ÉDITION DU 15E ANNIVERSAIRE par Willard F. Harley, Jr.

À l'âge de dix-neuf ans, un ami marié de l'université m'a confié que son mariage battait de l'aile et m'a demandé conseil. Mes conseils n'ont apparemment pas aidé, car son mariage s'est soldé par un divorce. Pourquoi n'ai-je pas pu l'aider ?

Qu'est-ce qui rendait le divorce si inévitable dans le mariage de mon ami ?

C'était en 1960, et j'étais sur le point d'assister à un événement auquel peu de gens s'attendaient : le début de la fin de la famille nucléaire traditionnelle en Amérique.

(Une famille nucléaire aux États-Unis est un foyer composé d'une mère, d'un père et de leurs enfants, tous vivant sous le même toit.)

Les preuves de cette catastrophe se sont accumulées au cours des vingt années suivantes. Le taux de divorce est passé d'environ 10 % à plus de 50 %, et le pourcentage d'adultes célibataires est passé de 6,5 % à 20 %. Si le taux de divorce s'est finalement stabilisé à environ 50 % en 1980, le pourcentage d'adultes célibataires a continué d'augmenter

jusqu'à aujourd'hui. Il est actuellement d'environ 30 % et continue d'augmenter, car de moins en moins de personnes sont prêtes à s'engager avec un seul partenaire pour la vie.

À l'époque, je ne savais pas que l'échec conjugal de mon ami s'inscrivait dans une tendance qui allait bouleverser les familles nucléaires. Je pensais que son échec était, au moins en partie, dû à mon inexpérience. Je m'en voulais.

Je pensais que je n'aurais pas dû essayer de donner des conseils. Que j'aurais dû laisser cela à un « expert ».

Mais au cours des années suivantes, les couples ont continué à me demander des conseils sur le mariage, surtout après que j'ai obtenu un doctorat en psychologie. Après tout, les psychologues étaient censés s'y connaître en matière de mariage. J'ai donc

décidé d'apprendre suffisamment pour aider ces personnes. Je ne pensais pas que ce serait très difficile. Après tout, si nos scientifiques en savaient assez pour envoyer des hommes sur la lune, ils savaient sûrement comment sauver des mariages.

J'ai lu des livres sur la thérapie conjugale, j'ai été supervisé par des « experts » dans ce domaine et j'ai travaillé dans une clinique spécialisée dans la thérapie conjugale qui se disait la meilleure du Minnesota. Mais je n'arrivais toujours pas à sauver des mariages.

Presque toutes les personnes qui venaient me demander de l'aide finissaient comme mon ami d'université : divorcées.

En essayant de surmonter mon échec personnel, j'ai fait une découverte cruciale. Je n'étais pas le seul à ne pas réussir à aider les couples. Presque tous mes collègues de la clinique échouaient également ! Mon superviseur échouait, le directeur de la clinique échouait, tout comme les

autres conseillers matrimoniaux qui travaillaient avec moi.

Et puis j'ai fait la découverte la plus étonnante de toutes.

La plupart des experts en mariage aux États-Unis échouaient également. Il était très difficile de trouver quelqu'un prêt à admettre son échec, mais lorsque j'ai eu accès à des cas réels, je n'ai trouvé aucun thérapeute capable de prouver son succès ou de

former d'autres personnes à réussir à sauver des mariages.

En fait, j'ai appris que la thérapie conjugale avait le taux de réussite le plus bas de toutes les formes de thérapie. Dans une étude, j'ai lu que moins de 25 % des personnes interrogées estimaient que la thérapie conjugale leur avait été bénéfique, et un pourcentage plus élevé estimait qu'elle leur avait fait plus de mal que de

bien. (Incidemment, pas plus tard qu'en 1995, une étude du Consumer's Report sur la psychothérapie indiquait que la thérapie conjugale était toujours classée comme la moins efficace).

Quel défi ! Les mariages se brisaient à un rythme sans précédent et personne ne savait comment y mettre un terme. Je me suis donc donné pour mission personnelle de trouver la réponse, et je l'ai cherchée non pas dans les livres et les articles scientifiques, mais auprès de ceux qui venaient me voir pour obtenir des réponses : des couples sur le point de divorcer.

J'ai arrêté de donner des conseils et j'ai commencé à écouter les conjoints expliquer pourquoi ils étaient prêts à jeter l'éponge. Qu'avaient-ils lorsqu'ils avaient décidé de se marier et qu'avaient-ils perdu en cours de route ? Je leur ai demandé :

« Que faudrait-il, selon vous, pour que vous soyez à nouveau heureux en mariage ? »

Je savais que je n'avais pas encore appris à sauver les mariages, alors j'ai expliqué cette incapacité aux couples que je conseillais. Et, comme il se doit, je n'ai facturé aucun de mes services. J'enseignais la psychologie pour gagner ma vie et je recevais les couples dans mon bureau à temps partiel. Et ma politique de consultation gratuite, bien qu'inefficace, m'a apporté plus de

couples en difficulté que je n'avais le temps de voir.

En 1975, j'avais découvert pourquoi moi-même et tant d'autres thérapeutes avions tant de mal à sauver des mariages. Nous ne comprenions pas ce qui faisait fonctionner les mariages. Nous étions tous tellement préoccupés par ce qui semblait les faire échouer que nous négligions ce qui les faisait réussir. Chaque fois qu'un

couple venait dans mon bureau, ses membres se rendaient mutuellement malheureux. Je pensais donc, comme la plupart des autres, que si je pouvais simplement les amener à communiquer plus clairement, à résoudre leurs conflits plus efficacement et à cesser de se disputer autant, leur mariage

serait sauvé. Mais ce n'était pas la solution.

Tous les couples m'ont expliqué qu'ils ne s'étaient pas mariés parce qu'ils communiquaient clairement, résolvaient efficacement leurs conflits ou ne se disputaient pas. Ils s'étaient mariés parce qu'ils se trouvaient irrésistibles, ils étaient amoureux. Mais lorsqu'ils sont venus

dans mon bureau, ils avaient perdu ce sentiment d'amour. En fait, beaucoup se trouvaient carrément repoussants. Et l'une des principales raisons pour lesquelles ils communiquaient si mal, résolvaient leurs conflits si inefficacement et se disputaient autant était qu'ils avaient perdu ce sentiment d'amour.

Lorsque je leur ai demandé : « Que faudrait-il pour que vous soyez à nouveau heureux en mariage ? », la plupart d'entre eux ne pouvaient pas imaginer que cela puisse arriver un jour. Mais lorsque j'ai insisté et que les couples ont pu réfléchir à ma question, la réponse que j'ai entendue à maintes reprises était : « Que nous soyons à nouveau amoureux ».

Certes, une mauvaise communication, l'incapacité à résoudre les conflits et les disputes contribuent tous à la perte de l'amour. Mais ce sont aussi des symptômes de la perte de l'amour. En d'autres termes, si je voulais sauver le mariage, je devais aller au-delà de l'amélioration de la communication. Je devais apprendre à restaurer l'amour.

Fort de cette prise de conscience, j'ai commencé à m'attaquer aux problèmes émotionnels plutôt qu'aux problèmes rationnels. Mon objectif principal en thérapie conjugale est passé de la résolution des conflits à la restauration de l'amour. Si je savais comment restaurer l'amour, me disais-je, alors la communication, la résolution des conflits et les disputes ne seraient peut-être plus un problème.

Ma formation de psychologue m'a appris que les associations apprises déclenchent la plupart de nos réactions émotionnelles. Chaque fois qu'un élément est présenté de manière répétée avec une émotion induite physiquement, il a tendance à déclencher cette émotion à lui seul. Par exemple, si vous faites clignoter la couleur bleue en même temps qu'une décharge électrique, et la couleur rouge en même temps qu'un massage apaisant

massage apaisant, la couleur bleue finira par vous contrarier et la couleur rouge aura tendance à vous détendre.

En appliquant le même principe au sentiment amoureux, j'ai émis l'hypothèse que l'amour n'était peut-être rien d'autre qu'une association apprise. Si une personne était suffisamment présente lorsque je me sentais particulièrement bien, sa simple présence pourrait suffire à déclencher ce sentiment positif,

que nous appelons l'amour.

Mon analyse ne pouvait être plus juste. En encourageant chaque conjoint à faire tout ce qui était en son pouvoir pour rendre l'autre heureux et à éviter de faire ce qui le rendait malheureux, ce sentiment d'amour a été restauré dès le couple suivant que j'ai conseillé. Leur mariage a été sauvé.

À partir de ce moment-là, chaque fois que je voyais un couple, je leur demandais simplement ce que l'autre pouvait faire pour les rendre plus heureux, et quelle que soit la réponse, c'était leur première tâche. Bien sûr, tous les couples ne savaient pas vraiment ce qui les rendait heureux, et tous les conjoints n'étaient pas prêts à le faire. Je n'ai donc pas réussi avec tous les couples.

Mais en perfectionnant mon approche, j'ai commencé à comprendre ce dont les maris et les femmes avaient besoin les uns des autres pour déclencher le sentiment d'amour, et je les ai aidés à identifier ce dont chacun avait besoin. Je suis également devenu plus efficace pour les motiver à répondre à ce besoin, même s'ils n'en avaient pas envie au début.

En peu de temps, j'aidais presque tous les couples à retomber amoureux et à éviter ainsi le divorce. Ma méthode s'est avérée si efficace que j'ai quitté l'enseignement de la psychologie pour me consacrer à plein temps au conseil conjugal. Comme vous pouvez l'imaginer, il y avait plus de couples qui souhaitaient bénéficier de mon aide que je ne pouvais en conseiller.

Dix ans après avoir commencé à utiliser cette méthode, j'ai enfin écrit mon premier livre qui la décrit, His Needs, Her Needs: Building an Affair-Proof Marriage (Ses besoins, ses besoins : construire un mariage à l'épreuve des infidélités). Aujourd'hui, quinze ans après la sortie du premier exemplaire, plus d'un million d'exemplaires ont été imprimés et le livre a été traduit en onze langues. Beaucoup l'ont qualifié de meilleur livre jamais écrit sur le mariage. C'est peut-être vrai, car à ma connaissance, c'est toujours le seul livre qui propose un plan éprouvé pour aider les couples mariés à retrouver et à entretenir leur amour.

Ce qui rend ce livre si efficace, c'est qu'il va droit au cœur de ce qui fait le succès d'un mariage : le sentiment amoureux. La communication et la capacité à résoudre les problèmes sont importantes dans un mariage heureux, mais elles ne sont pas indispensables. C'est le sentiment amoureux qui est absolument essentiel.

Au cours de toutes mes années en tant que conseiller conjugal, je n'ai jamais conseillé un couple amoureux qui souhaitait divorcer. Mais j'ai conseillé de nombreux couples en instance de divorce qui avaient d'excellentes compétences en matière de communication et de résolution de problèmes.

Ne vous méprenez pas, je suis tout à fait favorable à l'amélioration de la communication et de la résolution des problèmes dans le mariage. Mais à moins que ces compétences ne contribuent à déclencher le sentiment amoureux, les conjoints se sentent trahis dans leur mariage et souhaitent souvent y mettre fin.

Ce livre vous apprendra ce qui est le plus important dans le mariage : comment tomber amoureux et rester amoureux l'un de l'autre. Je vous encourage, vous et votre conjoint, à lire ce livre ensemble, à remplir les questionnaires et à répondre aux questions à la fin de chaque chapitre. Vous pouvez même

utiliser deux surligneurs de couleurs différentes pendant votre lecture afin que chacun puisse indiquer à l'autre ce qui est le plus important pour lui. J'ai reçu des lettres de nombreux couples qui ont consacré chaque jour de l'An à relire His Needs, Her Needs afin de se rappeler ce qu'ils doivent faire au cours de l'année à venir pour que leur mariage reste passionné. Et cela fonctionne. C'est un livre à lire souvent, car il traite de la

d'apprendre à répondre aux besoins émotionnels les plus importants de l'autre.

Sommaire du livre

Préface à l'édition du 15e anniversaire 9

Introduction 15

1. Votre mariage est-il à l'abri d'une infidélité ? 17

2. Pourquoi votre compte d'amour ne se vide jamais 24

3. La première chose dont elle ne peut se passer : l'affection 36

4. Ce dont il ne peut se passer : l'épanouissement sexuel 48

5. Elle a besoin qu'il lui parle : la conversation 62

6. Il a besoin qu'elle soit sa compagne de jeux : la compagnie récréative 80

7. Elle a besoin de lui faire entièrement confiance : l'honnêteté et la franchise 93

8. Il a besoin d'une femme belle : une épouse attirante 108

9. Elle a besoin de suffisamment d'argent pour vivre confortablement : soutien financier 121

10. Il a besoin de paix et de tranquillité : soutien domestique 132

11. Elle a besoin qu'il soit un bon père — Engagement familial 144

12. Il a besoin qu'elle soit fière de lui — Admiration 155

13. Comment survivre à une liaison 166

14. De l'incompatibilité à l'irrésistible 179

Les livres, médias et informations figurant sur ce site Web constituent un service de bibliothèque et sont destinés à des fins éducatives uniquement. Il s'agit d'une bibliothèque de prêt pour la famille de l'Église Believers International. Veuillez regarder à l'arrière de chaque livre ou rechercher leurs noms sur Internet pour obtenir plus d'informations et plus de ressources de ces grands ministères. Veuillez également soutenir financièrement leurs ministères qui apportent la bonne nouvelle de Jésus-Christ à des milliards de personnes dans le monde.